http://kavishschooll.narod.ru/ray/style.css
http://kavishschooll.narod.ru/ray/style_2.css
http://kavishschooll.narod.ru/ray/style_3.css
У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Проклятый Рай: другого не будет

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Проклятый Рай: другого не будет » Флуд » Для тех, кому скучно))


Для тех, кому скучно))

Сообщений 31 страница 47 из 47

31

можно мне еще пошалить???))

0

32

и еще немного))

0

33

Кирстен написал(а):

можно мне еще пошалить???))

еще спрашиваешь?

:cool:

0

34

С недавних пор Вера Александровна стала замечать, что с любимым внуком Андрюшенькой творится неладное. А началось все примерно в начале лета, когда за хорошую учебу дочь с зятем подарили Андрею давно вожделенный компьютер.

Как-то внук пришел из школы с лучшим другом Женькой. Вера Александровна обрадовалась: Женя был мальчиком субтильным, и его все время хотелось подкормить. Однако от обеда Андрей – а вслед за ним и Женька – отмахнулись, чем несказанно оскорбили бабушку, и, включив компьютер, уткнулись в экран. Загрохотали выстрелы, жуткие предсмертные крики наполнили квартиру. Вера Александровна поежилась, но ничего не сказала – к подобным звукам, доносящимся из комнаты внука, она уже успела привыкнуть. Даже на леденящий душу рев («Это хозяин, Женька, бей его гада! Ракетой! Э-эх, ну что же ты!) она не обращала внимания – сосед сверху, сторож Аркадьич, к третьему дню запоя, бывало, орал и похлеще.

Уже вечером, когда Женька засобирался домой, Вера Александровна случайно услышала разговор в прихожей:
– Про Ромку из двенадцатого дома слышал?
– Нет, а чо?
– Попал Ромка! Звонил вчера, жаловался: мать у него сдохла, сидит теперь на измене…

Женька ушел, Андрей соизволил, наконец, пообедать, и счастливая Вера Александровна, накладывая на тарелку макароны, все же заметила:
– Андрюшенька, так нельзя. У Ромы твоего горе, а ты… Что за выражения?
Андрей только отмахнулся:
– Ба, ты не въезжаешь!

Пожав плечами, Вера Александровна продолжать не решилась. Лучше поговорить с дочерью; конечно, как воспитывать сына – ее дело, но нельзя же все-таки, чтобы парень рос таким бесчувственным.

Дальше – больше. На Новый год Андрею подарили какую-то черную пластиковую коробочку с лампочками.

– Вау! Модем! Суперски! – с восторгом воскликнул Андрей. – Блин, вот круто!
Бабушкин подарок – вязаный шарфик – внук даже и не заметил, а она так надеялась… Три месяца вязала.

И что это еще за модем такой? Мужнино наследство – запыленный том Советской Энциклопедии такого слова не знал, предлагал на выбор «моду», «модель» и «модену».

Теперь к реву и предсмертным крикам компьютера прибавился режущий уши прерывистый писк, а дочь стала часто жаловаться, что не может дозвониться с работы. Вера Александровна отнесла это на свой счет, стала поменьше разговаривать с соседками, но дочь не унималась.
«Может, телефон не в порядке?» – недоумевала Вера Александровна, – «Мастера вызвать?»

Ее подозрения подтвердились на следующий же день. Сняв трубку, чтобы позвонить зятю и попросить купить майонез, вместо привычного гудка она неожиданно услышала какое-то змеиное шипение.

Вечером Вера Александровна попросила зятя посмотреть телефон, он, как обычно, кивнул, сказал: «хорошо», и, как обычно, через минуту обо всем забыл.

Однажды внук выскочил из своей комнаты злой, как сотня мегер, и в сердцах бросил:
– Блин! Коннект дерьмовый! Хоть выделенку ставь!

Вера Александровна не знала что такое «коннект», но вот ругательное слово «дерьмовый» она очень не любила. Да еще в контексте с не менее подозрительной «выделенкой»! То же, наверное, их новомодное молодежное ругательство, примерно с тем же смыслом. Она мягко пожурила внука, в том смысле, что «ругаться нехорошо, Андрюшенька, сначала выругаешься, потом материться начнешь, а потом и вообще убьешь кого-нибудь».

Андрей ничего не ответил, лишь смерил Веру Александровну презрительным взглядом.

Утром на лавочке она постаралась вызнать у подруг что-нибудь про незнакомое слово «коннект». Соседка с пятого этажа, Капитолина Аркадьевна, что в молодости, при Хрущеве еще, работала по комсомольскому призыву учительницей географии – кадров тогда не хватало; она-то как раз и припомнила, что в Америке есть такой штат – Коннектикут. Вере Александровне это показалось подозрительным. Старушки еще немного посудачили, сошлись на том, что «проклятые мериканцы опять нашу молодежь развращають» и перешли к обсуждению вопросов более животрепещущих.

– Вот, например, Арсен с третьего этажа, ну, знаете, такой черненький, утром вчера смотрю: стоит внизу, у выхода и на улицу нос показать боится. А я как раз в аптеку шла. Он мне и говорит: «Вера Александровна, посмотрите, пожалуйста, – нет ли у подъезда машин незнакомых? А то я в них понимаю! Эти все – новые, иностранные, для меня на одно лицо. Так и не вышел из подъезда, я уж из аптеки вернулась, за хлебом сходила, а он так и стоит, к стене жмется.

– Это еще что, а бизЬнесмен Володя, который на нового русского похож, напился и с балкона песни орал. Видать, тяжела жизнь-то у богачей. Наворовал, теперь совесть гложет.

Вера Александровна немного успокоилась, но третьего дня случайно услышала, как внук говорил с кем-то по телефону. Конечно, реплики андрюшиного собеседника ей разобрать не удалось, как ни старалась, но и того, что наговорил внук, хватило с лихвой.
– Вчера ходил на кроватку, – небрежно обмолвился Андрей в трубку, – там меня спросили: «а ты аську поставил наконец?»

Вера Александровна насторожилась. Раньше она считала, что знает всех знакомых девушек внука. А тут выясняется, что наличествует еще и некая Ася. Имя Вере Александровне понравилось, хоть и вызывало навязчивые ассоциации с рекламой. Но зато какое! Старое, красивое, не то, что теперь, когда все девочки наперечет Кати, Наташи или Лены. Словно имен других нет.

И что это за жаргон такой? «Поставил»! Фу-у-у, бульварщина какая! В ее время молодые люди так не выражались.

Но тут Андрей сказал такое, что Вера Александровна даже выронила половник, которым наливала внуку борщ.
– А? Не, не стал. В прошлом месяце аську у меня уже ломали. В ней теперя дырка незакрытая. Заплатку ставить надо, да все руки не доходят.

Вера Александровна покраснела. Все-таки нехорошо подслушивать такие «личные» разговоры. Она поплотнее прикрыла дверь на кухню, чтобы не слышать Андрея. Конечно, это не ее дело, но нынешняя молодежь что-то уж слишком быстро взрослеет.

Вечером того же дня Андрей пил на кухне чай и болтал по телефону с кем-то из одноклассников. Судя по разговору – с девочкой. Вера Александровна про себя похвалила внука за вежливость – за все время он не сказал ни одного грубого слова, даже сделал пару неуклюжих комплиментов.

– Гостевая у тебя красиво оформлена, сама делала?

«Не гостевая, а гостиная», – хотела было поправить Вера Александровна, но не стала – мало ли как теперь говорить принято. А девочке приятно, конечно.
Лучше бы Андрей платье новое похвалил или сумочку, ну да ладно: молодой еще, не понимает. Вырастет – само придет.

Вдруг Андрей спросил:
– А мыло у тебя какое?

«Странно», – подивилась Вера Александровна про себя, – «раньше Андрюша никогда мылом не интересовался. Что дочь положит, тем и моется».

– И что – хорошо работает? Хм-м… Тебе нравится? Сами чистят вирусы? Неплохо…

Воспитанная на многочисленных рекламах, запугивающих бактериями грязи, бактериями, вызывающими запах пота, еще каким-то бактериями, Вера Александровна подумала, что мыло действительно отличное. Надо будет потом не забыть спросить у внука название. Только вот, по ее мнению, личная гигиена – эта не та тема, которую стоит обсуждать с девушками. Да еще про вирусы!
Ох, уж эта раскованность!

Неделю спустя Андрей, собираясь на улицу – карточка у него какая-то закончилась, – крикнул:
– Ба, мне могут позвонить, скажи, что скоро буду! Я минут на десять всего!

Карточка у Веры Александровны тоже была – в поликлиннике, и пока не кончалась. Наверное, эта какая-то другая.

Едва за Андреем хлопнула входная дверь, зазвонил телефон. Вера Александровна сняла трубку:
– Алло?
– Здравствуйте, – произнес вежливый голос, – а Андрей дома?

Узнав, что внук минуту назад ушел, собеседник очень расстроился. Вера Александровна решила помочь:
– Может, что передать?
– Передать? А, да! – оживился голос. – Конечно! Скажите, что я открыл ему ящик на а-эм-ру, как он просил, ладно?

Даже не пытаясь понять смысл этой таинственной фразы, Вера Александровна взяла со стола блокнот:
– Подождите, я запишу.
– Запишите, пожалуйста. Готовы? Латинскими буквами – Андрей… Эй, эн, ди, ар, и, джей, записали? Андрей, собака…
– Молодой человек! – вспылила Вера Александровна. – Да как вам не стыдно! Что за гадость! И вы еще хотели, чтобы я это записывала?

В трубке прыснули и отключились. Вера Александровна неодобрительно покачала головой: «а сначала показался таким вежливым!» и решила внуку ничего не рассказывать. Расстроится еще. Последней каплей для Веры Александровны стала одна фраза, небрежно брошенная Андреем. Внук обсуждал с Женькой достоинства какой-то новой программы. Ребята называли ее «флэш». Что программа бывает не только в телевизоре и у партии, Андрей недавно снисходительно объяснил бабушке. А вот название настораживало: из своего куцего школьного английского Вера Александровна смутно помнила, что «флэш» по-английски – «мясо». Склонности к кулинарным подвигам за Андреем никогда не замечалось, а вот знакомая сотрудница собеса Лора Галактионовна рассказывала недавно, что современные компьютерные игры способны сделать из детей настоящих убийц. «Да-да, в Америке уже сотни случаев зарегистрировано, скоро и до нас докатится. Компьютеры – это зло, я всегда говорила…»

Как бы эта «мясная» программа окончательно не повредила неокрепшую андрееву психику. И так уже за последнее время Вера Александровна все чаще стала замечать странности внука. И эти их непонятные разговоры, звонки…

И вот тут-то Андрей сам признался. Разговор ребят Вера Александровна слушала вполуха, – по телевизору показывали новый сериал из жизни провинциальных интриганок, но тут началась реклама, пришлось убавить звук, и до Веры Александровны отчетливо донесся голос внука:
– Не-а, себе пока ставить не буду. У меня мозги чего-то барахлят, памяти мало. Надо будет ко Дню варенья родичей на небольшой апгрейдик раскрутить.

Андрюшеньку надо было спасать.
На следующий день по пути в аптеку Вера Александровна завернула к киоску «Роспечати» и купила газету рекламных объявлений. На страничке «Медицина. Услуги» искомое нашлось быстро.

Вера Александровна вернулась домой, решительно подтянула к себе телефон и набрала указанный внизу номер.
– Специализированный медицинский центр «Ваше здоровье».
– Здравствуйте, – сказала Вера Александровна. – Доктор, надежда только на Вас.
– Конечно, конечно, – деловито оживился голос. – Что у Вас? Запой, «белая горячка», ломка?..
– Мой внук…
– А, понятно! Молодой, неокрепший организм. Подростков выводим по специальной тарифной сетке. С первого сентября – скидки.
– Да Вы не поняли, доктор, – Вера Аркадьевна смогла наконец вклиниться в поток красноречия, – у моего Андрюшеньки – какой-то странный психоз. Говорит непонятные слова, даже ночью, жалуется на память, стал нервным, раздраженным…
– Гм… Слова? Это интересно. Какие, например?
– Сейчас. – Вера Александровна достала бумажку. – Мыло, аська, пр… про… провайдер, чат, пага…
– Понятно, – довольно бесцеремонно оборвал голос. – Это не наш профиль. Перезвоните – девять-три-три…

Вера Александровна аккуратно записала цифры, часы работы, поблагодарила доктора, но тут из школы примчался внук. При нем звонить она не решилась. Пришлось отложить.

Утром следующего дня Вера Александровна снова взялась за телефон. Сначала долгое время было занято, а когда, наконец, в трубке раздался длинный гудок, все заготовленные фразы вылетели из головы.

– Добрый день! – вежливо прощебетал бойкий девичий голосок. – Курсы «Интернет для чайников». Вы хотели бы записаться?

0

35

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Чтобы впадать в крайности, нужно, для начала научиться видеть края.

Если девушка, разговаривая с парнем, опускает свои глаза - это означает, что он ей нравится. А вот если парень опускает свой взгляд при разговоре с девушкой, то это означает что ему нравятся её ноги.

Сессия - умираю - но не сдаюсь!

В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.

Давай не будем, а если будем, то давай!

Ветер в голове попутным не бывает.

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

Не все то солнышко, что встает

Он всю жизнь стремился в место, из которого родился

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.

Здесь вам не тут как там.

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь.

СВЕТ В КОНЦЕ ТУННЕЛЯ ОКАЗАЛСЯ СВЕТЯЩИЙСЯ НАДПИСЬЮ "ВЫХОДА НЕТ"!!!!!!!!!!

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!

Cyщecтвyeт интepecнaя нapoднaя пpимeтa, мoл, нeльзя cмoтpeть в зepкaлo, кoгдa eшь, a тo cчacтьe cвoe пpoeшь. И пить пepeд зepкaлoм нeльзя - пpoпьeшь. A в тyaлeтe зepкaлo лyчшe вooбщe нe вeшaть.

Я тaкиe cyмки c бaзapa нoшy - лoшaди oбopaчивaютcя!

Самовлюблённый - человек, который о себе такого же высокого мнения, как вы о себе...

Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он...

Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.

Вынести можно любую женщину. Важно только знать, куда.

Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она - ему.

Самое приятное в детях - это процесс их производства.

Ученье - свет, когда денег тьма...

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Родителей не выбирают, ими становятся.

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

Не повезло лишь нам с погодой. Людьми, эпохой и страной...

Дарю тебе мыло душистое и верёвку пушистую.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - всё время.

Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

... Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!!!

Я зла не помню. Приходится записывать.

0

36

навеяно))

0

37

http://cs302.vkontakte.ru/u10065259/37246076/x_457c1d94.jpg

http://cs4181.vkontakte.ru/u10065259/37246076/x_3efa902d.jpg

http://cs4181.vkontakte.ru/u10065259/37246076/x_136acbab.jpg

0

38

Сомневаюсь, что что-то ПОДОБНОЕ хоть кто-то видел!!! смотрите со звуком!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=c1tk7VHCgO4&feature=PlayList&p=CA0BCECE89A8F208&playnext=1&playnext_from=PL&index=66[/youtube]

0

39

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

0

40

Учимся отмазываться (для мужчин)
смотреть до конца

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hC-9SCmBOHc[/youtube]

0

41

0

42

Обидчивость по знакам зодиака

Скорпион.
Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.

Овен.
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза – об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные. ))) Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на могилу.))

Телец.
Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо- вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас – в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы.
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.

Рак.
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно – сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Лев.
Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать – как недостойных общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными. ))) Похвалите их. ))) Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И, может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство.

Дева.
Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.

Весы.
Весы не мстят. Они простопочти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни – самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре – от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))

Стрелец.
Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.

Козерог.
Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе.)))

Водолей.
Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.

Рыбы.
Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы - монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.

0

43

0

44

ДЕСЯТЬ ФРАЗ,КОТОРЫЕ БУДУЧИ ПРОИЗНЕСЁННЫМИ НА СВАДЬБЕ ,НЕПРЕМЕНННО ПРИВЕДУТ К ДРАКЕ .

1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

0

45

Причины поступления в МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ
У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса,карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
14)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
15)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
16)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
17)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
18)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
19)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
20)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
21)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
22)Научитесь самым главным предметам:библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.
23)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
24)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
25)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
26)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
27)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем.
28)Вы сможете получить такие специальности,как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
29)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
30)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
31)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
32)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
33)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
33)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
35)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям

0

46

Чешский
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
(стыбрено с olegpavlov.livejournal.com)

0

47

Любителям Хауса.
Лукмор как всегда жжет.
http://s.lurkmore.to/images/thumb/e/ec/HouseAlignment.JPG/471px-HouseAlignment.JPG

0


Вы здесь » Проклятый Рай: другого не будет » Флуд » Для тех, кому скучно))


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно